Имею право...

Да-да. когда-то и я ходила в школу, зубрила билеты и тряслась от холода на гаишной площадке. К счастью - всё в прошлом. В далеком холодном прошлом.

Выбирала я автошколу по принципу чтоб не было плохих отзывов по сдаче в гаи. Сунулась в досаафовскую автошколу рядом с домом. Даже в две. Обе - безрезультатно. Не складывалось у нас.

В автошколе на Проспекте Мира "Автостарт" меня встретили с распростертыми объятиями, забрали деньги, дали книжки и началось. Школу я выбрала грамотно. Это я умничка. Теория, как и практически везде, проходила необременительно и интересно-познавательно. Обожаю слушать истории из жизни. Они разбавляют сухой материал как ложка варенья надоедливую овсянку. Препод был классный. понравился.

А вот с инструктором я промахнулась капитально. допустила грубую ошибку. т.к. после получения прав в моё распоряжение поступала четверочка, то и машинку в автошколе я выбрала такую же. В то время как мои коллеги раскатывали на иномарках со вполне грамотными инструкторами, а мучалась со строптивой машиной и грубовато-пошловатым инструктором.

Отыгрывалась я на городе. Как и большинство женщин право от лево я не шибко отличаю. Поэтому инструктор никогда не знал куда я поеду. Конечно это его сильно напрягало. В результате я ездила там где не ездил никто просто из-за того что не туда поворачивала. Да... Страх и трепет. К концу обучения инструктор приспособился: стал спрашивать поворотник я вверх дернула или вниз? Вот верх с низом я никогда не путаю и в результате он таки заранее знал что я удумаю. Поворачивала я всегда туда куда мигала.

Осмелевший инструктор в качестве бонуса разрешил мне доехать с Проспекта Мира до Баррикадной через Белорусскую. Дело было зимой. Темнело рано. Я в темноте не шибко люблю ездить - пешеходы скачут как кузнечики и пугают ужасно. Но заманчиво ж. Едем вобщем. Райончик в принципе знакомый, но на машине стал вдруг совершенно чужим. Я кралась на 20км/ч на второй передаче нервируя окружающую среду.
- Едем! Едем! - понукал меня инструктор.
- Так красный же - огрызаюсь я.
Инструктор матерится, бьет по тормозам и летит в лобовое стекло. По пути впечатывается в бардачок, который лопается по шву и я удовлетворенно наблюдаю какой же он вместительный.

Внутренний экзамен как-то да сдала... От покупки прав отказалась. Принципы знаете... Если не я - то кто же?

Барабанная дробь... Поджилки трясутся... Гаи!

Теорию как и все сдала на раз-два. Да и сложно её не сдать если честно...

Площадка у Москвы-реки. Мороз -20градусов. Ветер. Пока дошла моя очередь - продрогла ужасно. Ввалилась в теплую машинку и стала греть ручки. Инспектор вежливо спросим когда поедем то? Ладна... так уж и быть. Разворот в ограниченном пространстве я завалила. Не учла что площадка под углом находится и выкатилась. Хны...

Параллельная парковка. Это мы мигом. Это мы по палочкам настропалились. Этим нас не испугаешь.

Горка. Встала. Подозрительно посмотрела на ботинки инспектора - не придерживает ли педальку тормоза? А то разное в инете понаписано. Инспектор проследил мой взгляд и судорожно стал запихивать ноги под сиденье. То-то же. А то ишь! В путь! И заглохла. Далеко не откатилась. Уф. Продолжаем разговор. Поворачиваю ключ и едва не срываю стартер. Да и то потому что инспектор уговорил меня оставить ключ в покое. Вторая попытка была поудачней и я немилосердно газуя въехала на горку.

По правилам могу пересдавать разворот. Не стала рисковать, лишний раз переключила скорости и благополучно сдала. Сдала! Сдала!
- Распишитесь, - инспектор протягивает листочек.
Рука ходит ходуном, попадаю не с первого раза. Изображаю что-то типа крестика и проникновенно говорю:
- Спасибо!
Инспектор бледнеет и начинает отнекиваться:
- Не за что! Не за что! Вы же сами!
Диктофон что ль где припрятан... Когда я сдавала видеорегистраторов в машинах еще не было.

Выезда в город ждала час. Ноги на морозе вконец задубели. В принципе маршрут я знала. Ножками обошла ни один раз. Да вот беда - поехали по запасному варианту - вдоль Кремля. Это меня выбило из колеи. Занесло на повороте. Ступила на светофоре. Была с позор выгнана прямо на проезжую часть. Хны... Горестно рыдая поплелась в метро. А счастье было так близко!

Пересдача была прям перед новым годом. Все несдавшие были полны радужных предновогодних надежд. Это была грубая стратегическая ошибка: МРЭО это не избушка дедовморозов. Отнюдь. Завалили или завалились все пересдающие. Меня не допустили, т.к. не в ту сторону ушел платеж за пересдачу. Мороз был -35гр и все единодушно говорили что мне крупно повезло.

Январь. Мороз и солнце. День чудесный. Вторая попытка. Села. Пристегнулась. Машина школьная десятка. Вместо первой передачи попадаю в заднюю. Инструктор подсказывает что щас не туда поедем и успокаивает инспектора. Cо второй попытке втыкаю в нужную. Поехала прямолинейно и уверенно. Забыв напрочь что надо поворачивать направо. Подъехала к светофору во втором ряду и на горестный вопрос инспектора "и что будем делать?" сказала что могу прямо ехать, на мост и в Кремль. Чем-то ему задумка не понравилась. С аварийкой ползком, пропустив всех поворотников, пришлось причаливать к бордюру. Жалость то какая!

Февраль. Мороз крепчал. Третья попытка. Чувствовала я себя уверенно до наглости. Села. Пристегнулась. Поползла помятуя о том что надо не забыть перестроиться. Правый поворот и через три полосы надо влево быстро взять. Никого. Я так обрадовалась что газануло нехило. Перескочила через три ряда и едва не вмазалась в стоявшую на красном светофоре машину. Тормоза и инспектор с матерком летит в лобовое стекло. Хороший удар. Не могу сдержать улыбку. Левый поворот, задеваю двойную сплошную, но инспектор не видит: он шишак щупает. Проезжаю под мостом и наезжая на какую-то линию еду дальше.
- Вы линию видели?
- Коротенькую и безтолковую? Видела! А как же!
- Это была осевая, - говорит непонятно гаишник, - три штрафных балла. И один балл за аварийное торможение.
- И кстати. А вы только на 20км ездить умеете? - нагло спрашивает инспектор.
Зря вот он так со мной. Зря. Стиснув зубы перехожу на третью передачу и несусь к повороту. Еду в правой полосе, резво поворачиваю и перестраиваясь влево подрезаю большой черный джип. Джип очень интеллигентно меня пропустил и даже не обиделся. Как мне показалось. И всё это на 40км, не снижая скорости. А мне ведь на разворот еще. Линий не видать - дороги не чищены. Ну а если не видно, то какая разница где разворачиваться? И я нагло подсекаю всё того же ошалевшего джипа. С удовлетворением замечаю как сереет лицо инспектора. Стоим на светофоре. Джип жмется от меня подальше. Наконец зеленый и ... я глохну на горке. Включаю аварийку. Всё. Это же еще один балл. Но меня не выгоняют и на зеленый сигнал еду дальше. Что-то противно щелкает. Я подергала поворотники вверх-вниз. Всё равно щелкает.
- Это вы аварийку забыли выключить, - шепчет мне инспектор.
Оставляю руль и лезу искать кнопку - она очень неудобно расположена. Инспектор услужливо подхватывает руль. Молодец какой!
- Остановитесь где-нибудь пожалуйста, - нежным шепотом просит инспектор.
Останавливаюсь. И тут вижу чудо преображения. Инспектор резво дергает ручник, наливается спелым красным цветом и разражается потоком нецензурной лексики. С девятью штрафными баллами без всякого чувства сожаления я покидаю салон.

Мало кто меня поддерживал в моём желании получить права без взятки. Уговаривали, приводили вполне разумные доводы. Но я была непреклонна. Принципы знаете ли...

Март месяц. Потеплело. Четвертая попытка. Нас оставалось из группы только четверо несдавших. Все как и я - уперто желали сдать сами. Скооперировались с коллегой. Она желала ехать первой. Я желала ехать последней. Надо сказать что свой кусок маршрута дама проехала мастерски. Молодец. Моя очередь. И тут - о счастье! - инспектору позвонили на мобильный и он махнув мне рукой увлекся разговором. Плавно и нежно на второй передаче я заскользила к финишу. Светофоры горели зеленым, машины предпочитали со мной не связываться и во всем уступать. Разогналась на третьей на прямой... последний поворот... и я промахиваюсь вместо второй передачи в четвертую. Машину заносит, но я остаюсь в своей полосе. Гаишник резко заканчивает разговор и просит потише. Последние метры... и я плавно причаливаю к бордюру. Сдала! Сдала! Сдала!

Уже через час со свежезаламинированными и еще теплыми правами я покинула МРЭО. Всё. Имею право!

Сны...

Сны... такие интересные и полные идей и образов, что совершенно не хочется просыпаться.

Вчера снилось поле. Огромное. Безкрайнее. На нем росли белые метелки с огоньками на макушках. Высокие. Метра полтора будут. Под властной рукой ветра это поле шло морскими волнами, шурша и волнуясь. Я шла по черной утоптанной извилистой тропе, любуясь мерцанием огоньков, а надо мной простиралось ночное небо, щедро удобренное звездами. Ветер ловко дирижировал полем и под его чутким взмахами метелки пели. В тщетной попытке узнать мелодию я проснулась. Эх.

Сегодня приснился тест-драйв последней модели жигулей. Маленькая остроносая машинка. Очень дружелюбная. Механика. Переключатель скоростей слева и напоминает автомат, только в виде пилы - первая, вторая и т.д. Кстати оказалось очень удобно переключаться, потому как не надо через нейтраль вести рукоять. Пытливый ум зашкалило на вопросе о переходе на пониженную передачу и опять таки проснулась. Эх.

Долгое время снился один и тот же сон. Он стал таким привычным, что спустя десяток лет помню его до мельчайших деталей. Лето. Жара. Деревня. Я иду в магазин за хлебом, вяло перебирая ногами, пот стекает ручейками и приходиться трясти головой смахивая его с бровей. Я шла привычной дорогой, не ожидая ничего. За поворотом меня ждало вдруг. Вместо привычных домиков преклонного возраста, слева был обрыв. Что-то типа склона горы, только гора эта была из воды. Под водой был старорусский город. Свежий ветер трезвил размягший разум, сразу стало легко дышать. Захотелось скатиться с этой горки вниз. Не долго думая так и сделала. Поднимая брызги, покатилась с любопытством вглядываясь в кресты куполов и боярские подворья. Шмяк. Спуск закончился и я оказалась на берегу моря. Долго сидела, пытаясь понять что не так. Таки поняла. Все вокруг было мертвым. Ни чаек, ни водорослей, ни ракушек на берегу, ни крабиков. Ничегошеньки. Я поняла что на этой планете я одна-одинешенька и громко закричала. Мой крик порвал пространство и я оказалась в космосе. Одна. Только я и звезды. В каком-то коконе сковывающем движения. Я снова закричала и на этом крике сон заканчивался. Просыпалась вся мокрая с колотящимся сердцем.

Забавная штука - сны.

Про зайчика

Дело было солнечным погожим майским утром, ибо за диском с 1С я езжу исключительно по утрам. Странное дело - очередь. Оформляли документы мужчине предпенсионного уже возраста. Всё как положено - диск, документы, журнал и подарок. Подарок был каждый месяц разным: то ручка, то календарь, то скрепочки... вобщем канцтоварщина.

Мужчина неуверенно взял блокнотик с фирменным логотипом, положил его назад, эффектно покраснел и шепотом спросил:
- А можно зайчика?

Менеджер отпрянула и с испугом спросила - какого зайчика?

- Ну такого классного... которого в январе давали... - промямлил мужчина не поднимая глаз.

- Так сейчас май: блокнотика берите, - пыталась объяснить девушка.

- Я не хочу блокнотика, я хочу зайчика.

Это прозвучало так наивно и так по-детски, что все дружно уставились на всё более пламенеющего клиента.

- Я не могу вам дать зайчика. не положено.

Лицо мужчины стало вытягиваться и губы предательски задрожали. Он их прикусил для верности и так и стоял: несчастный, но полный решимости получить зайчика.

- Да дай ты ему зайчика, - не выдержала соседка.

Менеджер послушно достала из соседней коробки зайчика и поставила перед мужчиной на стол. Он расцвел как роза в первых лучах солнца. Смотрел на зайчика так нежно, что гляди того поцелует. Спрятал в карман и со словами благодарности наконец-то ушел.

Менеджер облегченно вздохнула и переключилась на меня. Диск, документы, журнал. Доставать блокнотик из коробки она не спешила.

- Вам тоже зайчика? - подозрительно спросила она и вперилась в моё лицо пытливым взглядом, ища на нём признаки безумия.

- Да не... согласна на блокнотик, - мне показалось что барышня и так уже изрядно перенервничала. Хотя так хотелось зайчика! Он и впрямь классный. У него было мечтательно выражение и когда он закатывал глазки - не получить заряд хорошего настроения было просто невозможно.

Стукач. Ужастик.

Давно дело было... позапрошлой зимой. Возвращались мы с четверочкой домой, в Москву. Попрощались с друзьями, получили благословения и напутствия на дорогу и тронулись.

До Переславля доехали благополучно по ровной заснеженной дороге с отбойниками в виде сугробов по краям и ловушками в виде канвы обочины. Сколько раз видела там провалившихся джипарей, наивно съехавших на расчищенную обочину. Не местные. местные на такие уловки снегоуборочной техники не клюют.

Разогналась за постом ДПС и радостно помчалась по трассе. И тут в багажнике что-то заворочалось, засипело и стало энергично прокладывать себе путь на свободу через канистры и коробки. Теряясь в догадках я судорожно прикидывала что бы это там могло быть. Кошка? собака? бомж?! После безуспешных попыток выбраться из задраеного багажника незваный гость стал громко и требовательно стучать. Не кошка. Да и не собачка. Что-то разумное. Так истово и ревностно я уже давно не молилась. Существо в багажнике затихло. Радость моя была кратковременна и уже через пару минут опять кто-то требовательно и громко стучал.

Доехав до следующего поста ДПС я поразмышляла не остановиться ли и не попросить гаишника расстрелять из автомата багажник? Проезжая мимо поста я вопросительно и с надеждой посмотрела в глаза доблестного старлея - не остановит ль? Увы. И я поехала дальше с надеждой что само пройдет.

Не прошло. А моё терпение знаете ли не безгранично. Да-с. Заехала на большую и хорошо освещенную заправку и встала под фонарем. Порывшись в бардачке нашла гаечный ключ на десять и решительно вылезла из машины. Народа вокруг было порядочно, ежели что - помогут. Повернула ключ и с некоторым страхом дернула дверцу вверх. Никого. Всё знакомое и родное, самолично в багажник запиханое. Проверила всё что могло в принципе греметь, закрепила пустую канистру между мягких коробок и облегченно вздохнула. Кроме неё стучать было нечему. Только выехала с заправки, как сзади опять решительно и требовательно застучали. Зубы стиснула и поехала дальше. В конце концов там никого нет и быть не может.

Доехала, припарковалась, вылезла из машинки и тут же увидела "стукача"! Ремень безопасности вывалился и бился железкой о борт на высокой скорости и поворотах. Уф. Как однако всё просто оказалось!

В плену. Зарисовка.

Меня легко испугать. Запугать еще проще. Наслушавшись ужасных историй про эвакуаторы которые крадут машинки и утаскивают в свое логово, где прячут старательно и отдают неохотно и только за выкуп, я бодрой рысью припустилась от метро навстречу неизвестности.

Небезопасный в обычное время переход трамвайных путей в неположенном месте сегодня был сильно облегчен. Трамваи стояли насупленные и явно чем-то недовольные. Стояли цивильно так, не безформенный толпой, а строго в затылок другу другу.

Ага! в попытке вырваться из снежного плена, иномарка высунула мордочку на трамвайные пути и натужено пыхтела. Увы-увы. Всё-таки полметра снега для неджипа серьёзная преграда. Горевшие упрямым фанатическим блеском глазки машинки потухли и вся она застыла в напряженной позе, гляди того пукнет. И точно. Пару раз сзади что-то выбралось из выхлопной трубы и стыдливо развеялось.

Я остановилась с любопытством глядя на несчастную машинку. Её даже толкать было безполезно. Уже через минуту вокруг машинки в безумном танце с лопатами и совками закружилась троица упитанных лиц. С красными и потными физиономиями, в распахнутых настеж дубленках, они бегали вокруг машинки, сталкиваясь друг с другом и что-то крича.

Трамваи раскрыли своё теплое нутро и оттуда черными вереницами, словно тараканы на марше, потянулись раздраженные пассажиры. Вспоминая показанное телевизором нашествие муравьев и саранчи, я радовалась за машинку. Сейчас эта вереница её подхватит и потащит с собой - к метро. Увы. Никто из проходящих не смотрел такие передачи. Люди проходили мимо. Некоторые находили в себе силы промолчать. В основном это были дети дошкольного возраста.

Подошла поближе и заценила масштабы бедствия. Душевно! Тут только трактор мог помочь. Вспомнив про ужасных эвакуаторов, я помчалась на поиски моей машинки. Мчаться пришлось против течения, неблагоразумно выпущенные трамваем пассажиры вытеснили меня на проезжую часть. Завернула за угол и заулыбалась: стоит! жива! Только вот задняя лапка увязла в сугробике. Вчера увязла. Прочно так.

Включила машинку на режим обогрева пространства и достала лопату. Рыть норку не хотелось и я положила лопату на место. С надеждой подергала дворники. Увы. Мертвы. Задохнулись под толстым слоем снега. Когда машинка нагрелась и благодарно притихла, я рискнула тронуться. Подтаявший за день сугроб легко выпустил машинку из своих таких цепких еще вчера объятий и проехав полметра я замерла. Куда бы перепрятать машинку, чтобы её не нашёл эвакуатор? Выключила зажигание и отправилась на поиски койки-места.

Фигушки. Всё плотно забито. Даже тротуары. Одну машинку приколисты-дворники засыпали снегом и подровняли лопатой. Теперь только посвященные знают какой потенциал скрывается в этом ровном снежном параллелепипеде.

Походив по окрестностям, вернулась к машинке. Её вопросительная мордочка с погнутыми дворниками высовывалась из-за сугроба в нетерпеливом ожидании. Я протерла заплаканное стекло и задумалась. Думаю я всегда долго, чтобы уж наверняка.

Мимо раздраженно протискивались машинки. Хоть моя машинка и стояла запуганно вжавшись в сугроб, но всё равно мешала. На другой стороне стоял грузовик. Большой и надменный. Мы мешали одинаково, но у меня не было ни малейшего сомнения кого из нас двоих утащит эвакуатор.

Теперь каждый день - как лотерея. Пока нам с машинкой везёт. Этот день - последний, а завтра в путь. Далеко-далеко, где мне починят дворники и где не водятся эвакуаторы.

собирание рюкзака в поход (из личного опыта)

1. достаньте рюкзак.

2. не тратьте время на вытаскивание кота, сходите за спальником.

3. вытащите из рюкзака кота и уложите спальник.

4. проверьте что кот не сложен внутри спальника, а находится в рюкзаке.

5. помните что котелок должен находится под котом, а не на нём.

6. сходите на кухню за консервами и попробуйте вытащить кота.

7. укладывая консервы в рюкзак будьте осторожны - там кот, постарайтесь его не повредить.

8. особое внимание требует укладка телогрейки, лучше всего если кто-то из домашних в это время будет отвлекать кота.

9. убедитесь что кот находится сверху телогрейки и приступайте к укладке теплых вещей. для простоты рекомендуется предварительно уложить их в пакет.

10. обязательно вытащите из пакета кота.

11. если вы устали, то можете немного отдохнуть и перейти к заполнению кармашков.

12. после того как вы всё уложили, вытащите кота и попытайтесь завязать рюкзак.

13. попробуйте еще раз.

14. будьте осторожны выпутывая кота из веревок.

15. распутайте веревки. старайтесь проявлять терпение и ни в коем случае не пользуйтесь ножницами.

16. обычно в это время у кота наступает усталость, когти скорее всего выпущены.

17. сходите в магазин и приготовьте ужин.

18. если кот спит - попробуйте аккуратно вытащить... ай!

19. рюкзак обязательно должен быть завязан до утра. не забудьте пристегнуть коврик.

20. попросите кого-нибудь из домашних вам помочь.

21. помните что веревка должна быть завязана туго, чтобы за ночь кот не мог пролезть в рюкзак. оптимальным решением будет вытащить рюкзак на балкон или в прихожку.

P.S. не забудьте кота в лесу!!!

ЕГЕРЬ. Сказка.

- Вот и я дома, - довольно вздохнул егерь, выпрыгивая из кузова.

Друзья помогли выгрузить мамонта и, помахав рукой отъезжающему грузовичку, егерь потащил его в подъезд. Подъем на второй этаж показался егерю вечностью. Мамонт был здоровый и лестничные перила изрядно погнулись, прежде чем добыча оказалась перед дверью.

Егерь небрежно вытер пот рукавом рубахи и надавил на кнопку звонка. Радостная трель за дверью приятным теплом отозвалась в его душе. Когда дверь открылась, он на ходу поцеловал жену кольнув жесткой щетиной, сбросил рюкзак в прихожке, выбрался из сапог и, привычно проигнорировав тапочки, направился в ванную.

- Я в душ, - сказал на ходу егерь и нарочито небрежно добавил: - поставь пока мамонта в духовку.

- Мамонта?! - растерянно спросила жена и тут в дверь позвонили.

Мамонт сильно мешал и соседка просила убрать его с лестничной клетки. Точно. Мамонт. Огромный. С покорно согнутым крючком хоботом он лежал на спине, лапками вверх. Понукаемая соседкой, жена с трудом затащила мамонта в прихожку.

Мамонт! И она в панике бросилась к компьютеру. Запрос "как приготовить мамонта" не дал вразумительного ответа. На вопрос "как приготовить слона" были даны весьма интересные рецепты. Но не для их малогабаритки.

- Поставь мамонта в духовку, - задумчиво проговорила жена. - Вроде ничего сложного... мясо оно и есть мясо... лучше бы замариновать. Увы - нет времени.

Жена вернулась в прихожку и наткнулась на мамонта. Мамонт смотрел грустно и задумчиво, а хобот машинально шарил в рюкзаке егеря. Хлопнув по хоботу, она открыла дверь и раздраженно посмотрела на мамонта. Тот всё понял и аккуратно выпятился задом на лестничную клетку, вызвав бурю негодования возвращавшейся из магазина соседки.

Жена закрыла дверь и пошла на кухню. Поставила чайник, уложила красивыми стопочками бутерброды и, забравшись с ногами на диванчик, притянула к себе весьма тем недовольного кота.

Егерь долго шумел и фыркал в ванной, наконец вышел и сразу направился на кухню, на ходу вытирая голову полотенцем. Зашёл и оторопело застыл, потом стал подозрительно принюхиваться. Мамонтом не пахло. Он удивленно посмотрел на бутерброды, на жену демонстративно отвернувшуюся к окну... лицо его окаменело, губы стали жёсткими и негнущимися.

- Где мамонт? - слова давались ему с трудом, желваки так и ходили под натянутой кожей.

- Ушёл, - жена по-прежнему смотрела в окно.

- Куда?

- Он не сказал, - она позволила себе лёгкую иронию.

Егерь резко повернулся, задев плечом холодильник, и направился в прихожку. Вот он рюкзак, вот забрызганные грязью сапоги, вот клочки шерсти...

- Ушёл значит... - процедил он сквозь зубы и раздраженно отшвырнул полотенце.

В дверь позвонили. Егерь открыл дверь и соседка сразу бросилась в атаку.

- Ваш мамонт... - начала она, но осеклась разглядев что егерь не в самом лучшем расположении духа.

- Мой мамонт, - подтвердил егерь и захлопнул дверь.

Раздражение утихало. Егерь поднял с пола полотенце, по пути забросил его в стиральную машинку и пошел на кухню. Сел рядом с женой на диван, налил себе чаю и пододвинул тарелку с бутербродами. Кот тут же перебрался к нему на колени и подхалимски потерся о потянувшуюся за бутербродом ладонь.

- Дипломатический корпус что ли заканчивал? - спросил егерь кота, но тот не ответил, а лишь мерно заурчал, давая понять что выдавать государственную тайну не намерен.

Егерь с котом быстро справились с бутербродами и довольные другом погрузились в сладкую дремоту.

Жена неслышно выбралась из-за стола, оделась и, безшумно закрыв за собой дверь, пошла в магазин: надо же что-то готовить на ужин...

Из жизни сельского Кота. Сказка.

В жизни сельского кота развлечений много, не то что у этих - городских. Кот сидел на заборе и увлеченно смотрел как дед выкапывает репу.

Репа уродилась здоровая и дед перебросал изрядно землицы, но репа коварно зацепилась хвостом за землю и раскачивалась как молочный зуб у школяра, казалось дерни и вытащится. Ну это деду так казалось, а Кот был реалистом. он устроился поудобней: спектакль обещал быть многоактовым.

Под ногами у деда безтолково путалась Жучка. время от времени она заходилась в истеричном лае и даже разок укусила репку. Краем глаза Кот отследил любопытную мышь, выглядывающую из-под крыльца.

Все в сборе. Не хватало только бабки и внучки. Ага! Вот и они! Вернулись наконец-то. Кот повёл носом и погрустнел: опять не купили рыбу. Вот зачем ходить на рынок было, а? И тут они увидели репку. Впечатлились.

- О-ба-на! - сказала внучка и на последнем слоге забыла закрыть рот.

- Круть! - поддержала её бабка.

Кот усмехнулся. Внучка явно плохо влияла на родню. Опрометчиво оставив сумки на крыльце, бабка с внучкой устремились к грядке. Кот ловко спрыгнул и неспешно прошествовал к крыльцу.

Мышь как загипнотизированная смотрела на репку, Кот задумчиво выпустил когти и убрал их обратно: были дела и поважнее. Авоськи, оставленные без присмотра, благоухали запахами деревенского рынка. Засунув морду поглубже, Кот с шумом втянул воздух и зажмурился от удовольствия. Ах! сметанка, творожок, мясо...

У Кота закружилась голова, ему казалось что он сейчас взлетит. И точно. Бабка цепко ухватила Кота за шкирку и вытащила из авоськи. Кот замычал от горя. Как невовремя! Бабка отбросила Кота в сторону и, подхватив авоськи, потопала в дом.

Кот покрутил головой во все стороны: не видел ли кто его позора? К его счастью все по-прежнему были заняты репой. Кот крадучись вернулся на свой наблюдательный пункт и облегченно вздохнул.

Начитанная внучка уговаривала деда позвать бабку:

- Бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку...

Дед устало посмотрел на внучку, затем - на Кота. Кот насторожился, явно что-то нехорошее затевалось.

- Ксс-ксс, - позвала внучка и двинулась к забору.

Да-а-а, предчувствие не обмануло... Кот сиганул в пружинящую траву и помчался прочь. Внучка что-то визгливо кричала вслед и Кот в очередной раз пожалел что в школе такие длинные каникулы.

Однажды утром. Зарисовка.

ненавижу рекламу. ранним субботним утром меня разбудила именно она: реклама. реклама заправки ВР. какая-то мелкая птица настойчиво твердила: - би-пи! би-пи!

- да иди ты со своим ВР! - проворчала я.

птица не унималась:
- би-пи, би-пи.

- на Лукойле бензин с присадками. и вообще я на Владимирском Оптроне заправляюсь, - проинформировала я птицу с надеждой что она от меня отстанет.

- би-пи, би-пи, - настойчиво вещала та.

сон ускользал как туман и я ничего не могла с этим поделать.
- на ТНК бензин разбавляют, а вот СлавНефть очень неплох - жалко что дорогой.

- би-пи, би-пи, - наставила птица.

- Газпром - вещь! - продолжала я размышлять, - и бензин там самый дешёвый и сервис самый лучший. жаль что всего три заправки по ярославке.

- би-пи, би-пи, - самозабвенно декламировала птица, глухая к моим доводам.

- да этот твой ВР загадил океан и хоть бы хны! - не выдержала я, но похоже этой птице очень хорошо заплатили и на всю деревню продолжал звучать ролик этой безответственной компании.

Старые песни о главном...

Любой хомяк с самого первого дня своей жизни знает что земля огромная равнина и только попадав с дивана десяток-другой раз хомяк просекает что земля состоит из нескольких плоскостей и переход с одной плоскости на другую весьма болезненен.

Будучи выпущен в пустую комнату, хомяк обнаруживает что все представления об окружающем мире неверны и всё-таки земля плоская, только почему-то не шибко большая.

Посаженный в колесо хомяк через час-другой просекает, что все эти плоскостные теории сплошная фигня, потому что земля - это безконечная движущаяся лента, упирающаяся в никуда.

Попадая в трёхлитровую банку хомяк тянется вверх как росток к солнцу, напряженными выпученными глазами пытаясь углядеть что там наверху за дыра в неизвестность.

Вот так, раз за разом, хомяк познаёт простую истину, что жизнь непредсказуема и никогда не знаешь что ждёт тебя завтра.

Безплатный сыр. Размышление.

Сижу и смотрю на сыр. Огроменный такой кусман. Его запах влечёт и манит. Голова начинает кружиться и желудок пытливо пялится в пищевод в нетерпеливом ожидании.

Лежит. Безплатно. Вот это то и смущает. Безплатный сыр бывает только в мышеловке (с). А мышеловки я не вижу. Хотя сижу тут уже не первый год.

Время от времени подхожу к сыру и откусываю кусочек. Вкусно. Так вкусно что забываю о своих сомнениях. А зря. Нет-нет, мышеловка не показалась и на этот раз. Просто я знаю что она где-то рядом и однажды захлопнется.

Сижу и смотрю на сыр. Огроменный такой кусман. Закрываю глаза, чтобы не поддаться его манящему облику. И вдруг приходит озарение. Я понимаю почему не вижу мышеловку. Да просто потому что я уже в ней.

Дорожные зарисовки

***
добраться до бабули не просто... путь любят преграждать сотрудники ГИБДД. в общей сложности мне надо миновать семь постов и одну засаду.

на одном посту меня регулярно останавливают. ну останавливаюсь. ну стою. дальнейшие варианты событий:
- подходит, махает рукой, разворачивается и уходит
- подходит, вглядывается, говорит "езжайте" и уходит
- не подходит, приходится подъезжать задним ходом, гаишник извиняется и просит ехать дальше

вот что им издали так не нравится, а?


***
мой водительский стаж исчислялся неделями и я всегда радовалась если кого-нибудь удавалось уговорить со мной поехать. ранним понедельничным утром мы ехали с моим другом в Москву, я - вцепившись мертвой хваткой в руль и глядя строго перед собой и изредка в зеркало заднего вида, а Олег наслаждался восходом.

- ну что там? - пытливо спрашивала я, пытаясь искоса поглядеть вправо.
- там красота, - ответил Олег, не поворачивая головы.
я завистливо пыхтела, хотелось подробностей.
- а какая она - красота? - нетерпеливо спросила я и развесила уши в ожидании.
Олег долго молчал, потом задумчиво изрёк:
- она красивая.
я даже застонала от невозможности оторваться от руля и дать ему по шее.
- ну опиши мне её, - жалобно канючила я.
- как я тебе её опишу? - удивился Олег, - она же неописуемая.

Мои любимые бухи...

возвращались вчера с работы и буха решила блеснуть.
- я сегодня посмотрела погоду в рямблексе...
- стоп-стоп, - тормознула я буху, - где посмотрела?
буха почуяла неладное. лоб забороздился и она пожалела что затеяла этот разговор.
- в рандексе...
- не-а, - уверенно сказала я, наслаждаясь таким удивительным сочетанием.
- в рамблеме?
- нет.
- а где?
- может это было гисметео? - выдвинула я смелое предположение.
буха накуксилась.
- вы на weather.com смотрели? - пыталась я оживить беседу.
буха стала на глазах раздуваться от негодования.
- рамблер! это был рамблер! - её победный вопль перекрыл шум автобуса и разговоры прочих пассажиров.

Ночь после рождества. Зарисовка.

полночи я тихо ненавидела мышь. она шуршала пакетами, в которых укрывалась от непогоды летняя резина, зимующая на балконе. мышь явно заблудилась и в поисках выхода изощрённо издевалась над моей нервной системой. вот чего я не могла понять - так это почему она не прогрызёт дырку и не пойдёт туда откуда пришла?

время от времени я проваливалась в недолгий безпокойный сон. снились коты и мышеловки. они соревновались друг с другом кто быстрее поймает мышь. я была в затруднении кому присудить первое место. в конце концов решила что коту: ну как более многофункциональному устройству.

мышь сделала невозможное: разбудила моих китайцев. она это сделала раньше чем я сама планировала и впервые за ночь я прониклась к ней некоторой симпатией.

быстренько умывшись, я рванула на кухню чтобы поскорей получить любимый утренний напиток - ароматный кофе, напоминающий дальние страны.

даже на кухне было слышно это шуршание. выглянула в окно и увидела собаку, которая что-то откапывала в снегу. наверное мышь. я приветственно помахала собаке и прокричала "так держать!", но она меня не услышала и я решительно рванула на себя оконную створку. высунулась наружу насколько позволяла решетка и получила откровение: шуршит дождливый снег по насту! да как шуршит! ну вылитый мышь.

приход кота отодвинулся на неопределенное время, из загашника был вынут зонт. дивный день сотворил Господь!

Как lu спасла мир

день начался необычно. lu обнаружила мир на грани катастрофы. обнаружила чисто случайно. выключенный компьютер включился и зеленый спайдер густо пожелтел от гнева. lu попробовала ткнуть компьютер пальцем в морду, но и это не помогло. и она поняла, что мир в опасности. эпидемия могла охватить все страны и погубить миллиарды ни в чем не повинных компьютеров, нотебуков, нетбуков, планшетников, не говоря уж о серверах.

ВИРУС!

колени противно задрожали и она обезсиленно опустилась на стул. неоплаченный вовремя спайдер молчал. ему не заплатили за два месяца и он не собирался работать забезплатно.

- продажный паук! - lu с гневом дернула ни в чем не повинную мышь за хвост.

мышь жалобно пискнула, но перепуганная lu этого не заметила. достав из своего бездонного рюкзака розовый диск, тщательно подобранный под цвет лака, lu подключила его к компьютеру и поставила аваста, нагло потеснившего угрюмого паука. пока аваст по-хозяйски располагался на компьютере, вирус, что-то весело насвистывая, перебрался на розовый диск и сразу затаился, как только аваст зашуршал памятью.

- однако! - пробормотал аваст, - вирусов то!

аваст ковырялся в файлах долго и привередливо. что-то удалось обезвредить, что-то заблокировать, но самый главный вирус уцелел и когда lu выключила компьютер, он снова его включил. lu не знала что ей делать и заплакала. мир был обречён и она ничем не могла ему помочь.

что только не запускала lu! но - увы. всё было безполезно. lu решила что сделала всё что могла чтобы спасти мир и не её вина что он погибнет. она положила розовый диск с дремлющим вирусом в рюкзачок и ушла домой. дома вирус проснулся, и сладко позёвывая и потягиваясь, полез на ноутбук. аваст заорал от возмущения, чем сильно испугал вируса, который в страхе отступил.

- вирус! у меня дома вирус! - всполошилась lu и не медля ни минуты набрала 03.

- скорая помощь слушает, - бодро отозвалась я, ещё ничего не подозревая.

- мир скоро погибнет. весь. совсем. навсегда. и всё из-за меня. - вот что я услышала.

самонадеянность lu меня всегда изумляла, о чём я и не приминула ей сказать. изложив основные пути и способы спасения мира посредством каспера и аваста, я на какое-то время получила передышку. увы, короткую и, увы, ненадолго. мир не спасался. никак.

мучимая угрызениями совести, lu перепробовала всё что рекомендовал яндекс и даже более того. она была настырна как бульдозер и упорна как танк. и чудо случилось! lu совсем выдохлась в неравной борьбе с вирусом и её письмо было предельно лаконичным. вот что там было написано:

Я СПАСЛА МИР!

Мечты сбываются (из жизни Юлечки)

Жила-была девочка Юля. Девочка как девочка. Мало ли на свете девочек... Таки да - таких мало. Может быть и вообще больше нет. Ну где вы еще видели девочку, которая бы кушала по арбузу в день? А Юля кушала. Сладко причмокивая и прищуривая глазки от удовольствия.

Её мама с ужасом ждала периода созревания этой бахчевой культуры. Как только зеленые полосатики оказывались в поле Юлиного зрения - она начинала ныть и канючить "купи арбуз! мама, ну купи арбуз!" Да не просто арбузик какой-нибудь, а чтоб обязательно арбузище! Не менее 10кг весом.

Шли годы, Юля росла и крепла, так же росла и крепла любовь к арбузам. С каждым годом всё тяжелее и тяжелее переносила Юлина мама бахчевой сезон и наконец настал тот страшный миг когда она отказала дочери. Юля, потерявшая от горя дар речи, ушла в свою комнату. Там она проплакала до утра, да так что подушку пришлось выносить на солнышко сушиться. А утром она встала, взяла авоську и пошла за арбузом. Арбузы выбирать Юля не умела и принесла домой битый и невкусный. После нескольких подобных же безуспешных попыток Юля пришла к выводу что надо что-то делать.

Думала Юля долго и старательно. И вывод сделала безутешный - надо выходить замуж. Причем не абы за кого, а чтоб муж жил там где растут самые вкусные арбузы, где самый длинный бахчевой сезон и чтоб умел выбирать самые сладкие,  чтобы вытаскивал косточки (все!), резал арбуза на кусочки и ей в рот их складывал. И найти надо срочно - к следующему сезону.

Как известно кто ищет тот всегда находит. Вот и Юля нашла. И опять её жизнь потекла радостно и безмятежно. Каждый день муж послушно приносил в дом шикарного полосатика, потом часами вытаскивал косточки (все!), резал сочную алую мякоть на порционные кусочки и шёл кормить ими Юлю. И опять - как в детстве - Юля довольно сопела и счастливо причмокивая прищуривала глаза.

Мечты сбываются. По крайней мере у Юли.